jueves, 6 de junio de 2019

NOTICIAS DIGNAS DE MENCIÓN: MAYO 2019

Vuelve esta sección que por alguna razón en invierno desaparece y reaparece con el calor. Yo no sé si es que mi cerebro se fríe y necesito buscar estupideces o qué es lo que pasa, pero la intención es continuar con las noticias dignas de mención. Ya sabéis de qué va esto. Aquí noticias de verdad, de las que importan, y no tonterías sobre que si sale la nueva generación o que si X estudio cierra o que llega el Netflix de los videojuegos. Aquí bodas, bautizos y comuniones.

Pues hombre, ya uno se va quedando sin imágenes que poner para cada mes


Un novio prefiere jugar al PUBG en lugar de estar pendiente de su propia boda. Y aquí la noticia real no es que pasara del culo de la ceremonia, no, la noticia es que alguien quiera jugar voluntariamente al PUBG, porque hay que tener estómago para seguir jugando a esa basura. Y no, sé que vuestra primera imagen ha sido alguien jugando en el banquete al PUBG en varios ordenadores conectados, lo cual sería la mejor boda de la historia, pero no. Hablamos de que el susodicho estuvo jugando durante la ceremonia. Puede que vuestra siguiente imagen mental haya sido el susodicho con el PC metido dentro del templo, pero no, hablamos de PUBG mobile, atención porque según reza la noticia la novia estaba que no quitaba ojo de la partida. La cosa era tal que alguien vino a dar al novio un regalo y lo rechazó de malos modos. Pues hombre, yo lo entiendo, si no vienes con un rifle de francotirador con silenciador pues mira hijo vete a la mierda. Todo esto ha afilado las alarmas sobre la adicción al videojuego en la India y bla bla bla juegos malos videojuegos mataron a Lady Di.

La India es así, no existe el HD

Desarrollar Mortal Kombat 11 es jodido, pero como te toque lidiar con el tema de los Fatalities prepárate, y es que uno de los desarrolladores de Mortal Kombat 11 tuvo terribles pesadillas durante el desarrollo del juego. Puede sonar una tontería, pero todo esto viene del crunch que acabó con el pobre desarrollador yendo a un terapeuta para ser diagnosticado con estrés postraumático. El desarrollador contó en Kotaku que no era ya el mero hecho de tener que ver fotograma a fotograma cada una de las escenas ultraviolentas de Mortal Kombat 11, sino que la cosa iba más por el infierno en el que se convertía la oficina, donde caminar por ella suponía ver a trabajadores viendo vídeos de asesinatos, ahorcamientos y demás vídeos que no son de Baby Shark. No debe ser eso muy diferente a las oficinas de cualquier partido político, también os digo. El desarrollador señala que el verdadero problema no eran las imagenes, sino ver a sus trabajadores y a sí mismo acostumbrados a ello.

Scorpion cortando la pizza

La primavera la sangre altera, y es que de nuevo el amor se abre paso por nuestra sección. Otra boda. Japón realiza la primera boda oficial de Pokémon. Se han hecho ya siete millones cuatrocientas veintemil trescientas siete no oficiales, e incluso gente casándose con un Clefairy, pero oye, que la primera oficial ha sido ahora. The Pokémon Company plantó dos Pikachus y poco más, la verdad.

Yo sólo sé que a mí no me invitan a las bodas buenas

Anthem, al que le va fenomenal en ventas y jugadores (no), tiene el placer de protagonizar nuestra siguiente noticia, y es que Amazon aprobó el reembolso de Anthem por publicidad engañosa. Esto fue idea de un usuario que alegó, además de las promesas incumplidas de Bioware, problemas con la PS4 de reinicios y sobrecalentamientos. Como no podía ser de otra manera unos cuantos miles de ultramillones de jugadores siguieron su ejemplo, pero no sé si la flauta sonó tantas veces.

Nunca es tarde para recordar la tabla de lanzamiento de Anthem, más jodida que la tabla periódica

Un cosplayer hace cosplay y a tomar por culo su vida. Comed clickbait. El tal Thomas G., del cual no sabemos si es capaz de encontrar su apellido, fue detenido en París por portar bajo sus ropajes dos hojas ocultas a lo Assassin's Creed. El Ezio Auditore de turno fue arrestado mientras portaba las hojas que él mismo había fabricado. La policía recalcó que el artefacto era peligrosísimo, pero que el hombre no tenía intención de hacer daño a nadie porque era cosplayer. ¿Final feliz? Ni de broma, porque el hombre había pasado las pruebas para policía e iba a ingresar en el cuerpo pero por este incidente ya no va a poder ser. Adiós a nuestro sueño de un policía armado con dos hojas ocultas.


Y esto es todo para mayo. Junio llega y nos dejará un gran MEM-E3. Si sigo con vida y mi cerebro no se ha calcinado, nos vemos el mes que viene. Disfrutad y recordad todo lo que hemos aprendido hoy: prestar atención al cura en vuestra boda, ver vídeos de Baby Shark, elegir bien los emoticonos en vuestra foto oficial de boda, no comprar nada de EA en las próximas décadas y encontrar vuestro punto G rápidamente para poder guardar ahí un par de hojas ocultas.

No hay comentarios :

Publicar un comentario